Arquivo de janeiro, 2010
As vantagens de ter uma certa idade
01- Os sequestradores não se interessam mais por você.
2- De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.
3- As pessoas lhe telefonam as 9:00 da manhã e perguntam: Te acordei ?”
4- Ninguém mais o considera Hipocondríaco.
5- As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.
6- Você pode, num boa, jantar as seis da tarde.
7- Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.
8- Você curte ouvir história das cirurgias dos outros.
9- Você discuti apaixonadamente sobre planos outros.
10- Você da uma festa e os vizinhos nem percebem.
11-Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.
12- Você para de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.
13- Você cantarola junto com a musica do elevador.
14- A sua visão não vai piora muito mais.
15- O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.
16- As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de metrologia.
17- Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos, porque eles os esquecem.
18- Uma noite e tanto, significa que você não teve que se levantar para fazer xixi
19- Sua mulher diz vamos subir e fazer amor, e você responde. “Escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas.”
20- As rugas somem do seu rosto quando você esta sem sutiã.
21- Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.
22- Você é avisado para ir devagar pelo médio e não pelo policial.
23- ‘Funcionou’, Significa que você hoje não precisa ingerir fibras.
24 - ‘Que sorte’ significa que você entrou seu carro no estacionamento.
50 Dúvidas sobre sexo
01. O que é mulher frígida?
R: O nome frigidez era usado para todas as mulheres que não conseguissem ter uma vida sexual normal, ou seja, sem orgasmo, com pouco desejo, ou com dor na penetração. Hoje, usamos o termo Disfunção Sexual para as alterações que atrapalhem na vida sexual.
2. Todos os órgãos sexuais femininos são do mesmo tamanho?
R: Os órgãos sexuais externos das mulheres (vulvas) são muito variáveis em relação ao aspecto e ao tamanho. Pode-se dizer que dificilmente encontraremos uma vulva igual à outra.
3. É possível que uma vagina não se adapte a um pênis.
R: Sim, e na maioria das vezes isso ocorre por falta de excitação, preliminares, lubrificação, que faz com que a mulher não esteja preparada para o ato sexual. Se ocorrer esse preparo, a vagina e os outros órgãos sexuais femininos, internos e externos, se alongam, se lubrificam e se adaptam ao tamanho do pênis.
4. Em qual lugar da vagina se dá o prazer feminino?
R: A mulher tem terminações nervosas que dão a sensação de prazer nos primeiros 3cm a 4cm a partir de seu intróito (abertura externa). O fundo da vagina não tem sensação.
5. Tenho lubrificação e excitação, mas não consigo gozar, devo ir ao médico?
R: Sim, em especial a um(a) terapeuta sexual que fará com você um estudo de seu relacionamento sexual para que, por meio de mudanças de comportamento e de orientação sexual, você sinta o orgasmo. Muitas vezes são atitudes guardadas no seu interior que fazem com que você não se permita ter prazer.
6. Sinto prazer na masturbação, mas nunca na penetração. Isso não deve ser normal.
R: Mais de 50% das mulheres necessitam ser estimuladas, principalmente no clitóris, para alcançar uma grande excitação e em seguida com a penetração, chegar ao orgasmo. O orgasmo é algo que se aprende e se melhora com o relacionamento sexual com uma parceria com sentimento.
7. Só consigo me excitar imaginando coisas proibidas, sou normal?
R: Depende o que é o proibido. Em geral, se for só uma fantasia em algumas situações pode ser normal. Contudo, se a excitação “necessitar” sempre da mesma imaginação (sem ela você não consegue se excitar), é preciso que procure ajuda. O nome dessa situação é Parafilia. (mais…)
15 Cantadas Incríveis para Nerds e Geeks
0
15. Não posso ser rico,mas se eu vender meu char,eu pago o nosso casamento!
14. Oi,sabia que eu zero Street Fight com o Zangief sem tomar nenhum tapinha?
13. Diga-mês como te chama e a adiciono aos “favoritos”
12.Você é quase tão importante quanto o meu PC Intel Core i7 975 Extreme Edition,3,33Ghz 8MB de cachê L3,com 4GB de memória DDR3 Dual Channel 1600MHz e 4HD’s de 500GB em RAID e 2 Solid-state de 128GB,placa mãe Asus Rampage II GENE e duas placas de vídeo Nvidia Geforce GTX295 em SLI com overlock e resfriamento a cooler de Hélio Liquido.
11. Queria que você fosse meu mouse,pra eu poder passar a mão em você todo hora.
(mais…)
Carta de uma mãe portuguesa para um filho…
0Querido filho,
Te escrevo para que saiba que estou viva.
Escrevo devagar porque não sei se tu sabes ler rápido.
Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente se mudou.
Finalmente enterramos teu avô.Encontramos o cadáver na mudança, estava no armário desde aquele dia em que ganhou da gente brincando de esconde-esconde.
Hoje tua irmã Julia teve um filho, mas como ainda não sei se é menino ou menina,não posso dizer se você é tio ou tia.
Estou preocupada com o cachorro Boby, que insiste em perseguir os carros parados e esta ficando cada vez mais chato.
Que achas? Teu irmão José fechou o carro com a trava e deixou as chaves dentro teve que ir lá em casa para pegar a chave duplicada e pode tirar nos de dentro do carro.
Esta carta te mando pôr Manolo que vai amanhã para ai. A- propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?
Bom, meu filho, não escrevo o meu endereço porque não o sei. É que a ultima família portuguesa que morava aqui levou os números para não terem que mudar de endereço.
Se encontrares a D. Maria, da um alo de minha parte; caso não encontras, não precisas dizer nada.
Tua mãe que te ama:
Resposta do filho pródigo a sua mãe portuguesa…
36 Dúvidas de Advogadas Loiras
11 – Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
2 – Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
3 – Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
4 – Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
5 – Cabe Recurso Adesivo no absorvente da mulher ativa?
6 – Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo Regime Parcial?
7 – Qual a capital do estado civil?
8 – Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
9 – Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
10 – Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
11 – Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
12 – A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?
13 – A Marcha Processual tem câmbio manual ou automático?
14 – Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem Transações Comerciais?
15 – Podemos dizer que a vida processual é cheia de autos e baixos?
16 – Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
17 – Será que a Câmara dos Deputados possui flash automático?
18 – O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?
19 – Para que ocorra um tiro à queima roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
20 – Se enfiarmos o dedo na tomada de preços dá choque econômico?
21 – Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual, podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?
22 – Qual a influência da macumba no despacho saneador?
23 – O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma Fanta envenenada?
24 – O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?
25 – Analogia é a ciência que estuda a vida das anãs?
26 – Massa Falida é um bolo que não deu certo?
27 – Aplicação das Normas Jurídicas no Espaço ocorre quando há julgamento na lua?
28 – Leis Concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?
29 – Testamento Cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?
30 – Bens Móveis são os fabricados em marcenarias?
31 – O “arroz com feijão” pode ser considerado uma receita pública?
32 – Direito Penal é aquele que trata das relações entre aves?
33 – Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso universitário?
34 – Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?
35 – Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?
36 – Nesse caso, cabe Habeas Corpus? Ou Intimus Gel?
As 10 piores coisas que uma MULHER pode ouvir na cama
01-Você já tomou a pílula?
2-Isso nunca aconteceu comigo antes.
3-Pode ir por trás?
4-Sua barriga é igual a da minha ex.
5-Você quase não tem celulite.
6-Você sabe que é só curtição, Né?
7-Posso apagar a luz?
8-Nem parece que você ganhou uns quilinhos.
9-Não sabia que você é desencanada com essas coisas do corpo.
10-Fica quietinha!
As 10 maiores vantagens de ser pobre
01º. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.
2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.
4º. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe enviar.
