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Não olhe as respostas ANTES… FAÇA AS CONTAS PRIMEIRO, O RESULTADO É REVELADOR!

1) Escolha seu número preferido de 1 a 9
2) Multiplique por 3
3) Some 3 ao resultado
4) Multiplique o resultado por 3
5) Some os dígitos do resultado

Role a tela para baixo…
Veja o número que corresponde ao seu exemplo de vida: Ler o restante deste post →

01- “É dando que se … engravida”.

02- “Quem ri por último… é retardado ou loira”.

03- “Alegria de pobre… é impossível”.

04- “Quem com ferro fere… não sabe como dói”.

05- “Em casa de ferreiro… só tem ferro”.

06- “Quem tem boca… fala o que quiser. Quem tem grana é que vai a Roma!”

07- “Gato escaldado… morre!”

08- “Quem espera… fica de saco cheio.”

09- “Quando um não quer… o outro insiste.”

10- “Os últimos serão … os desclassificados.” Ler o restante deste post →

1. Ratos não vomitam.

2. Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.

3. Algumas pessoas consegue sim, lamber seu próprio cotovelo.

4. O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.

5. O elefante é o único animal com quatro joelhos.

6. Girafas dormem entre 10 minutos e 2 horas por dia Ler o restante deste post →

1. sempre andará seguro
se você é pobre nunca vai ser assaltado, e assim sempre andará despreocupado.

2.Pode fazer musculação de graça
não tem melhor coisa pra ficar forte ou perder aquela barriguinha do do que correr de bala perdida ou levar o butijão gás para cima do morro onde fica sua casa.

3.Se livrará de prejuízos
se você é pobre e não tem nada, então nunca terá que se preocupar com prejuízos.

4.É eletrizante
não tem coisa mais emocionante do que ser pobre. você não sabe se vai ter comida no dia seguinte, se vai conseguir emprego, ou seja pobre vive uma emoção a cada dia.

5.Ter lazer gratuito
depois daquela enchente, ter uma piscina de graça não há coisa melhor.

6. Viver sem gastos
você quase não tem nenhum eletrodoméstico, então não gastará muito dinheiro com conta de energia.

Rico: vê a enchente na TV
Pobre: vê a TV na enchente

Rico pedindo dinheiro: solicitando crédito financeiro
Pobre pedindo dinheiro: mendigo

Rico: com um audi Q5 na garagem é milionário
Pobre: com um audi Q5 na garagem é o motorista

Rico te olhando fixamente: tá interessado em você
Pobre te olhando fixamente: vai te assaltar

Rico com uma garrafa de vinho na mão: Somallier
Pobre com uma garrafa de vinho na mão: alcoolátra

Rico soltando foguete: comemorando alguma coisa
Pobre soltando foguete: avisando os traficante que a polícia entrou no morro

Rico de terno: executivo
Pobre de terno: segurança

Três ricos reunidos: reunião executiva
Três pobres reunidos: planejando assalto

Pobre machucado: perebento
Rico machucado: está com escoriações

TPM = Todos os Problemas Misturados

TPM = Tendências a Pontapés e Murros

TPM = Temporada Proibida para Machos

TPM = Tocou, Perguntou, Morreu

TPM = Tente no Próximo Mês

TPM = Tempo Pra Meditação

TPM= Treinadas para matar

- O que se joga para um argentino quando ele tá se afogando?
O resto da família dele.

- Como um argentino tira a camisinha?
Peidando!!!

- O que é uma van com 5 argentinos caindo de um penhasco?
Desperdício, pois caberiam uns 15.

- O que os argentinos tem mais que os brasileiros?
Tem mais é que SE FUDER!!!

- Você sabe como fazer um uruguaio?
Mistura italiano, francês, espanhol, português e põe um pouco de bosta. Mas é só um pouco! Senão vai sair um ARGENTINO!

- Você conhece o melhor negócio do mundo?
Comprar um argentino pelo que vale e vender ele pelo preço que ele acha que vale.

- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
Nenhum dos dois existe.

- Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria?
Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.

- Qual o resultado de um cruzamento entre um cearense e um argentino?
Um porteiro que pensa que é o dono do prédio.

- Por que o cachorro não vai em enterro de argentino?
Porque só o gato que enterra merda.

- Por que o Pelé é mais macho que o Maradona?
Porque o Pelé é dono e o mara é dona

- Qual a diferença entre as pilhas e os argentinos?
As pilhas tem um lado positivo.

O que um argentino tem mais que um brasileiro?
Tem mais é que se ferrar!

Bom: Teu filho está estudando no seu quarto
Mal: Encontra varios videos pornôs
Fudido: Você aparece neles

Bom: Você decide não ter mais filhos
Mal: Não encontra as pílulas anticoncepcionais
Fudido: Estão com sua filha.

Bom: Seu filho está transando finalmente!
Mal: Ele está saindo com a vizinha em frente
Fudido: Você também

Bom: Teu marido entende de roupas femininas
Mal: Usa as suas
Fudido: Fica melhor nele.

Bom: Você está dando educação sexual à sua filha.
Mal: Ela te interrompe constantemente
Fudido: Fazendo correções

Bom: Teu filho resolveu ir morar com alguém
Mal: É outro homem
Fudido: É teu melhor amiguinho

Bom: Tua mulher está grávida
Mal: São trigêmeos
Fudido: Você fez a vasectomía a 5 anos.

Bom: Tua filha conseguiu um emprego
Mal: Como prostituta
Fudido: Todo seus amigos sabem
Mais fudido: Ela ganha mais que você.

1. Limpar uma panela queimada. É só despejar Coca e deixar ferver. Isso tira todas as manchas.

2. É fácil transformar uma fotografia moderna parecer-se com uma sépia antiga. Basta escovar ligeiramente a fotografia com Coca-Cola e deixá-la secar rapidamente. Não a molhe demais. Fotocópias a preto e branco dão impressão de antiguidade.

3. Deixe moedas velhas encharcarem dentro de uma Coca. Isso vai dá um brilho intenso nas coleções e ítens decorativos.

4. Despeje Coca Cola em sua caçarola. Deixe-a por um dia. Isso retirará a borra deixando-a limpa por dentro.

5. Uma lata de Coca despejada no vaso sanitário o deixará limpinho da silva. O ácido contido na bebida ajuda rapidamente no trabalho.

6. Faça um molho excelente para churrasco misturando Coca e ketchup, metade e metade. Lave o frango e a carne antes de cozinhar com Coca. Dizem que fica saboroso.

7. Coca serve como um bom condicionador de cabelo. Despeje-o sobre seu cabelo, enxague e seque.

8. Ponha Coca em pratos fundos no jardim e isso ajudará a livrar suas plantas de lesmas. São atraídos pelo aroma doce e uma vez que caírem no líquido não poderão mais sair.

9. Parafusos enferrujados podem ser recuperados se você encharcar um trapo em Coca-Cola e deixar embrulhado ao redor do parafuso. Deixe por algumas horas e será mais fácil remover.

10. Limpe suas jóias num vidro de Coca. Escove com uma escova de dentes e enxague bem.

11. Coca-Cola ajuda a reorientar estômagos problemáticos. Não a use gelada, mas ela quentinha, efervescente, vai fazê-lo acabar com a viração do seu estômago.

1. Com bine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).

3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
Ex:
João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬
Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui

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