Piadas
Piadas de Natal
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“Um político honesto, um advogado generoso e Papai Noel estavam andando pela rua quando viram uma nota de R$ 50 reais. Qual dos três a pegou?
- Papai Noel, porque os outros dois não existem!”
Aprendendo…
“Aprendi que o homem tem quatro idades:
quando acredita em Papai Noel,
quando não acredita em Papai Noel,
quando é o Papai Noel e
quando se parece com Papai Noel.”
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“O que é um “CHEFE PAPAI NOEL”?
- Aquele que só sabe encher o saco.”
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O menino pergunta para Papai Noel:
- “Papai Noel, você rói unha?”
E Papai Noel responde:
- “Rou, rou, rou… “ (mais…)
Piadinha do Joãozinho
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Professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que o Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!
Começa a disputa…
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo !!!
E o Joãozinho grita:
- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho !!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora !!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho !!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda: 3 a 0 !!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho !!! Levanta e sai, porra !!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora !!! Show !!!! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- A MENSTRUAÇÃO !!! P U T A Q U E O P A R I U, 6 a 0, GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!!!!!
Gato Vs Rato
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Um rato estava na toca, e do lado de fora o gato:
-MIAU, MIAU, MIAU…
O tempo passava e ele ouvia:
-MIAU, MIAU, MIAU…
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
-AU! AU! AU!!!
Então ele deduziu: “Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora”.
Saiu disparado em busca de comida. Nem bem saiu da toca o gato CRAU!…
Inconformado, já na boca do gato perguntou:
- Pô gato!!! Que palhaçada é essa, você latindo???
E o gato respondeu:
- Meu filho, hoje nesse mundo “globalizado” quem não falar pelo menos dois idiomas.. MORRE DE FOME!
O relógio da vida
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O cara morre e vai pro céu. Lá ele percebe que há um monte de relógios na parede e então pergunta:
-São Pedro,o que são todos esses relógios?
E ele responde:
-Esses são os relógios do pecado! Cada pessoa tem o seu! Se você peca muito ele gira mais rápido,se você quase não peca ele gira devagar! Aquele lá parado é o do papa,ele não peca!
E o cara entao pergunta:
-E cadê os relógios dos meus amigos: Fami, Lú, Rogério(Ro), Pedro, Crystal, Vampiro, King, Ybirá, Cema, Josezito, Fantástico…
E São Pedro responde:
-Estão espalhados por aí, servindo de ventilador!
O testamento da vovó
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A avó estava morrendo e manda chamar o neto.
- Meu querido vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar minha fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de R$ 2.450.000,00. Quero que cuide de tudo com muito carinho!
- Eitaaaaa vó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda!! – diz o rapaz não se aguentando de tanta alegria.
- Onde fica?
A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:
- No orkut.
Bodas de Mineiros
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Depois de 25 anos casados o casal de mineirinhos (ou minerim) resolve ir a um restaurante muito chique para comemorar as Bodas de Prata.
Já no “restaurant” os dois começam a comer sem nem olhar os preços no menu.
Estavam muito contentes, até que marido chama o garçom e pede a conta. Quando a “notinha” chega, ele se assusta com o valor: R$ 720,00; então chama o garçom de novo para reclamar:
- Ô moço, esse trem tá caro… Nóis nem cumemo esse tal de “couvert”.
- Sim, senhor, mas estava aí. Só não comeu porque não quis! – responde o garçom.
- Mas, ô fio duma égua, nóis tamém num tomamo esse vinho francês. . .
- Senhor, o vinho estava aí. O senhor não bebeu porque não quis! – repete o garçom sacana.
- Que trem de doido! E essa sobremesa, nóis também num cumemo, não, sô! (mais…)
Piada – Receita Médica
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Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível.Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.
Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da ‘falecida’ e diz-lhe:
- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!
(mais…)
Estados Unidos Invade a Argentina
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Barak Obama e Gordon Brown estão num jantar na Casa Branca…
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- “De que é que estão conversando de forma tão animada?”
- “Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial” – diz Obama.
- “Uau!” – exclama o convidado – “E quais são esses planos?”
- “Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista” – responde Obama.
O convidado parece confuso e pergunta:
- “Um… dentista? Por que é que vão matar um dentista?”
Brown dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:
- “Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!”
Uma Loira e Uma Morena
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Uma loira e uma morena estão assistindo juntas o telejornal das 22: 00 Horas que mostra uma matéria sobre um homem na janela de um edifício ameaçando saltar. Corta para o intervalo. A morena diz:
- Aposto R$50 que ele salta quando voltar do comercial.
A loira responde:
- Está apostado!
Quando volta o noticiário o homem solenemente espatifa-se na calçada. A loira diz:
- Ok, você ganhou! Aqui estão os meus R$50.
A morena responde:
- Escute. . . Bem. . . Eu não posso aceitar seu dinheiro. É que eu vi este noticiário às 19: 00 Horas e eu sabia que ele ia pular. Fique com dinheiro.
A loira insite:
- Não, você ganhou o dinheiro honestamente. Eu também vi noticiário das 19: 00, Só achei que ele não iria ser tão estúpido a ponto de pular de novo.
