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1. Para todos que querem perder a virgindade depois dos 25 anos o filme é otimo.
2. Toda menininha pensa que existe um Edward na sua vida (IDIOTAS)
3. Se seu filho está em dúvida sobre sua sexualidade nunca deixe ele assistir esse filme, ele vai virar menininha.
4. Se você é fã, louca por crepúsculo, viciada ou viciado, pode ter certeza, você tem a mentalidade de uma criança.
5. Homem que é homem prefere mulher gostosa, BELA é acabada.
6. Meninas, nunca pense que vai achar um grande amor na escola, meninos hoje em dia só pensam em comê-las. Ler o restante deste post →

1. A Bandeira do Brasil seria colorida;
2. A Parada Gay de São Paulo tornaria o novo carnaval do Brasil;
3. Mano Meneses iria convocar a jogadora Martha pra Seleção Brasileira;
4. A Cantora Anna Carolina seria a Ministra Chefe da Casa Civil;
5. O trágico dia da morte da lendária Cássia Heller seria feriado nacional;
6. Seria criado o “Mulher para todos”;
7. Na Lei Maria da Penha juntamente com prisão aconteceria a castração de pênis; Ler o restante deste post →

1º-Testículo – Texto pequeno.

2º-Pressupor – Colocar preço em alguma coisa.

3º-Detergente– Ato de prender seres humanos.

4º-Padrão – Padre muito alto.

5º-Conversão – Papo prolongado.

6º-Democracia – Sistema de governo do inferno.

7º-Barracão– Proíbe a entrada de caninos.

8º-Homossexual – Sabão em pó para lavar as partes íntimas.

9º-Ministério– Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
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1- Quando a gente está na fila de um caixa e na nossa vez, a funcionária dá uma risadinha sacana e coloca aquela maldita plaquinha escrita: “Caixa fechado”.

2- Quando o empacotador coloca os 5 mamões que a gente comprou num mesmo saco e, ao chegar em casa, 3 já estão completamente amassados.

3- Quando o cliente da frente diz que o preço que o caixa marcou não é o mesmo que está escrito na gôndola e a gente é obrigado a esperar aquele moça de patins ir até lá para conferir.

4- Quando a cliente da frente faz uma compra de nove reais e paga com cartão.

5- Quando, depois de um tempo, a rodinha da frente do carrinho começa a pegar e o maldito, além de não conseguir fazer curvas, ainda fica guinchando com aquele barulho irritante.

6- Quando a gente compra duas caixas de leite fechadas e o caixa do supermercado rasga uma delas e tira um litro para passar o código de barras. Ler o restante deste post →

1. Eu já jantei, mas vou aceitar só um pedacinho!

2. Que saco! Essa roupa não para de encolher!

3. Eu não como muito… O problema é que tenho tendência pra engordar!

4. Eu só fiquei gordo porque parei de fumar!

5. Essas cadeiras são de péssima qualidade! Quebram por qualquer coisinhaaaaa…

6. O quê? Essa balança tá maluca?
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