Como não usar uma Esteira

março 9, 2010 em Videos por Fabio Anesio

Michael Jackson não morreu…

março 9, 2010 em Videos por Fabio Anesio

Como Constranger as Pessoas no Cinema

março 7, 2010 em Humor por Fabio Anesio

01 – Conte o que está acontecendo na tela para seu filhinho de quatro anos usando aquelas melodias irritantes que as pessoas usam para falar com crianças.

2 – Conte o que está acontecendo na tela para um amigo pelo celular. Certifique-se de que o amigo está na mesma sala, porém separado de você e também falando alto, para que a maior quantidade de pessoas consiga desfrutar do serviço essencial que você está prestando.

3 – Conte o que está acontecendo na tela para qualquer um que esteja ao seu lado.

4 – Fale com os personagens. Tipo: “não entra aí, sua burra! Ele está atrás dessa porta!”.

5 – Quando ela entrar lá, grite que a avisou e a chame novamente de burra.

6 – Invente um final para o filme e comente-o na fila. “Fiquei muito decepcionado quando mataram o filho do protagonista. Matar crianças não é legal”. Diga isso especialmente se o protagonista tiver um filho, desde que ele não morra no final. A pessoa vai ficar brava com você o filme inteiro, para só então perceber que foi enganada.

7 – Em momentos de extremo suspense, espreguice-se fazendo sons bem altos.

8 – Se for um filme de arte, por exemplo, comente bem alto na saída que achou uma porcaria porque não explodiu nada, nem teve pessoas peladas.

9 – Se for um filme daqueles bem deprês, nas cenas em que todo mundo está chorando, comece a gargalhar e depois tente puxar uma ola comemorando a morte do personagem.

10 – Se tudo falhar, fique pelado e tente puxar uma ola novamente. Agora vai!

24 coisas que um emo faz

março 7, 2010 em Humor por Fabio Anesio

1 – Se você chora por causa de uma música, você é emo.

2 – Se você usa uma calça super apertada que marca tudo, você é emo.

3 – Se você usa o cabelo escorrido com uma franja caindo no olho, você é um miGuXooO.

4 – Se você assiste “The OC”, você é emo.

5 – Se na frente do seu nick no msn tem Sr, Sr, Srta, Srto, Lady, Mister ou algo do gênero, você é emo.

6 – Se você é do sexo masculino e usa maquiagem, você é traveco emo.

7 – Se você faz biquinho, torce a boca, faz cara de pensativo(a), mostra a língua, faz pose e tudo mais, você é emo.

8 – Se você reclama de tudo e todos, você é um chato emo.
Ler o restante deste post →

6 Frases típicamente femininas

março 7, 2010 em Humor por Fabio Anesio

1 – Eu não tenho roupas! – Mesmo olhando para 832 peças espalhadas pela cama, não consegue visualizar nada que vista bem, a crise se torna um surto quase psicótico e a frase “Eu não tenho roupas!” é tudo que ela consegue pensar e dizer.

2 – Já estou indo – É a frase preferida quando seu marido ou namorado tenta te arrastar pra fora de casa, mas você ainda está finalizando a maquiagem ou o cachorro sumiu com seu sapato. E claro, essa frase também é desencadeada pela frase 1. Se você, marido/namorado, ouvir um “Eu não tenho roupas!” prepare-se para uma, ou várias, remessas de “Já estou indo”. Enfim, essa é uma frase pra qualquer situação, que também pode ser interpretada como “Não enche o saco, porra!”

3 – Estou gorda – Estou gorda é quase um mantra feminino. O que quero dizer é que o “Estou gorda” pode tanto significar um “Estou obesa!” quanto um “Sou magra, mas as banhas estão sobrando”.
E claro, a frase “Estou gorda!” é quase sempre precedida pela frase 1. É muito comum ouvir: “Eu não tenho roupas…estou gorda!”. Em casos mais crônicos, o “Estou gorda” aparece entre as frases 1 e 2: “Eu não tenho roupas, estou gorda!….já estou indo, amor!”

4- Segunda-feira começo o regime - Dispensa maiores comentários, essa frase também costuma vir acompanhada de outras: “Eu não tenho roupas, estou gorda!…Segunda-feira começo o regime. Já estou indo, amor..”

5- Não vou comprar mais roupas/sapatos no próximo inverno! – É a frase que toda mulher reproduz ao sair de um shopping com os braços fartos de sacolas e com uma grande sensação de vazio na carteira. Afinal, você não podia perder aquela liquidação de inverno, então comprou tudo que conseguiu, com a desculpa de não precisar comprar mais nada no próximo inverno.

6 – Tudo bem, não foi nada… – Frase amplamente dita aos namorados/maridos após eles fazerem uma merdinha. Ou melhor, frase amplamente dita aos namorados/maridos depois daquela discussão provocada pelas frases: “Eu não tenho roupas, estou gorda!…Segunda-feira começo o regime. Já estou indo, amor..”

Fonte: http://www.corporativismofeminino.com

Porque os homens traem?

março 6, 2010 em Videos por Fabio Anesio

Eu sempre quis fazer isso…

março 6, 2010 em Videos por Fabio Anesio

20 maneiras de irritar um homem profundamente

março 5, 2010 em Humor por Fabio Anesio

1-Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado. Sujo de batom, é bônus.

2- Nas preliminares bata com o joelho no saco dele. Devagar, se ainda quiser engravidar.

3- Critique o time de futebol dele.

4- Quando tocar aquela música romântica, que ele nunca ouviu nem conhece, suspire bem fundo e olhe nas nuvens. Sempre pode dizer “Ai, como era bom…”.

5- Insinue que você é mais inteligente ou que sua profissão é melhor que a dele.

6- Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: “Bebeu de novo?”.

7- Durante o sexo não se mexa. Fique tipo múmia. Sem gemer.

8- Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: “Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.” com cara de tédio.

9- Quando ele perguntar “Foi gostoso?” diga “Não se preocupe comigo… eu estou bem, eu juro.”.

10- Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um homem para consertar isto!”. Mas bem alto, para que toda a cidade ouça.

11- Quando estiverem se abraçando, diga que uma boa academia pode resolver o problema da barriga dele, mas que você nem se importa, se ele estiver bem assim…

12- Esconda o controle remoto da tv e do som. Mas bem escondido. E depois esqueça onde o botou.

13- Se algum homem se insinuar ou olhar pra vc, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas “rindo da cara do homem”.

14- Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amiga, na frente dele, claro.

15- Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar. Mesmo que o seu período tenha terminado na semana passada.

16- Mexa no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição.

17- Chame-o de “Paulão” quando estiver no clímax (desde que o nome dele não seja Paulo).

18- Chame-o para discutir a relação. E chore bastante. Os Homens odeiam essas conversas.

19- Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G Magazine deste mês está demais.

20- Durante a transa, olhe no relógio. Várias vezes. Pode perguntar também “Ainda vai demorar muito?”.

Mini Lady Gaga – Laura Montana no “Qual é o seu Talento?”

março 5, 2010 em Videos por Fabio Anesio

As mulheres nunca entendem os homens

março 5, 2010 em Videos por Fabio Anesio