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Rico: vê a enchente na TV
Pobre: vê a TV na enchente

Rico pedindo dinheiro: solicitando crédito financeiro
Pobre pedindo dinheiro: mendigo

Rico: com um audi Q5 na garagem é milionário
Pobre: com um audi Q5 na garagem é o motorista

Rico te olhando fixamente: tá interessado em você
Pobre te olhando fixamente: vai te assaltar

Rico com uma garrafa de vinho na mão: Somallier
Pobre com uma garrafa de vinho na mão: alcoolátra

Rico soltando foguete: comemorando alguma coisa
Pobre soltando foguete: avisando os traficante que a polícia entrou no morro

Rico de terno: executivo
Pobre de terno: segurança

Três ricos reunidos: reunião executiva
Três pobres reunidos: planejando assalto

Pobre machucado: perebento
Rico machucado: está com escoriações

Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.

Segunda que vem eu vou.

Esta semana já foi pro brejo.

Minha esperança é manter esta ausência consciente.

Em matérias coletivas, não é necessária a presença.

As melhores recordações que tenho da escola são os dias em que matei aula.

Minha mãe não me deixa ir a escola em dias nublados. Ler o restante deste post →

01- Você Não pode tocar todos os seus dentes com sua língua.

02- Todos idiotas, após lerem a primeira verdade, tentam.

03- A primeira verdade é mentira.

04- Você está sorrindo agora porque você é um idiota.

05- Você logo mais mandará isso para outro idiota.

06- Ainda há um sorriso idiota na sua cara.

1º – Mulheres nunca vão entender o sentido da piada:

P: Porque Deus deu um pinto ao homem?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.

2º – Mulheres nunca vão entender que a Patrícia na agenda de nosso celular é mesmo uma amiga.

3º – Nunca, jamais uma mulher vai entender a regra do impedimento no futebol.

4º – Mulheres não conseguem entender que olhamos para outras mulheres apenas por instinto.

5º – De modo algum pergunte a uma mulher qual é a importância de um carro ir de 0 a 100 em 6 segundos.

6º – Nunca tente ensinar uma mulher como funciona um carburador

7º – Mulheres nunca vão entender o prazer que é virar para o lado e dormir depois do sexo.

Advogado:
- Esse processo é rápido.

Ambulante:
- Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

Anfitrião:
- Já vai? Ainda é cedo!

Aniversariante:
- Presente? Sua presença é mais importante.

Bêbado:
- Sei perfeitamente o que estou dizendo.

Casal sem filhos:
- Visite-nos sempre, adoramos suas crianças.

Corretor de imóveis:
- Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
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01 – Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta
02 – Não nos procure, nós o procuraremos!
03 – Me empresta seu cartão, depois te pago.
04 – Puxa, como você emagreceu!
05 – Fique tranquilo, vai dar tudo certo.
06 – Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 – Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 – Eu só bebo socialmente.
09 – Eu não lembro de ter falado isso.
10 – Tudo o que eu fiz foi para o seu próprio bem…
11 – Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
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