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1. Adquira o saudável hábito de ler todos os jornais todos os dias e diga a todos que um funcionário bem-informado vale por dois.

2. Beba muita, mas muita água! O tempo de levantar para ir até o bebedouro somado com a conseqüente pausa para tirar água do joelho podem representar aproximadamente 32% do seu expediente.

3. Diga a todos que você tem uma mania fanática de limpeza e siga o ritual diário de limpar a sua mesa, seu teclado, monitor, telefone, mouse, cadeira, copo de guardar canetas e todos os arredores. Faça questão de frisar que um funcionário asseado é o primeiro requisito para a organização de uma empresa.

4. Dê uma de técnico de hardware e passe horas desmontando o seu micro para reparar pequenos problemas, inventados por você mesmo. Além de gastar um tempão com isso, você vai ficar sem trabalhar enquanto um técnico de verdade arruma as cagadas que você fez.

5. Diga que você pegou uma virose de asma sufocônica, uma doença , que te obriga a sair para tomar ar fora da empresa de 5 em 5 minutos. Não se esqueça de informar a todos que as vítimas dessa doença podem até falecer ao tomar grandes sustos como, por exemplo, uma súbita demissão.

6. Diga que você é adepto da arte Xin-Xan-Xungunbam e faça um ritual diário de concentração, colocando as mãos no rosto, fechando os olhos… E aproveitando pra tirar um cochilo!

7. Peça para seus amigos passarem trotes para o seu chefe dizendo que trabalham em grandes multinacionais e marcando reuniões do outro lado da cidade. Além do seu chefe fazer papel de otário, você vai ganhar valiosas horas de sossego.

8. Fique por dentro dos campeonatos de futebol do mundo inteiro e puxe papo com os seus colegas. Com certeza isso lhe renderá valiosos minutos de enrolação. Importante: Evite falar mal do time do seu chefe, se não ele proibe o assunto e você se dá mal.

9. Comece a fumar! Além de poder interromper o trabalho várias vezes ao dia, você vai ficar com câncer de pulmão e sair de licença médica. Se tiver mais sorte, você até morre e não tem que trabalhar nunca mais!

10. Espalhe o boato que tem uma bomba super potente escondida dentro da sua empresa! Com essa onda de atentados terroristas, o local vai ser evacuado e você vai ser dispensado pra passar o resto do dia vagabundando por aí.

Criado por Martin VanWoudenberg, um usuário do site DeviantArt, a imagem contém 375 personagens inesquecíveis dos games.

Proponho a brincadeira, encontre:

1. Dê o nome dos 375 jogos que aparecem na imagem
2. Dê o nome dos 425 personagens exibidos
3. Dois dos jogos mostrados nunca foram lançados. Quais são?
4. Dez personagens aparecem mais de uma vez. Quais são eles?
5. Qual personagem participa de mais jogos?
6. Quais jogos estão representados por um inimigo e não pelo seu herói?
7. E cinco jogos estão representados por objetos! Quais são eles?
8. Quais personagens são “mascotes” de seus consoles?
9. Qual é o jogo mais antigo mostrado na imagem?
10. Quais personagens estão caçando ou vigiando um a outro?
11. Quais personagens já estão mortos?
12. Onde está o cadáver mutilado?
13. Onde estão escondidos os 20 bonequinhos de Fallout 3?

1-Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado. Sujo de batom, é bônus.

2- Nas preliminares bata com o joelho no saco dele. Devagar, se ainda quiser engravidar.

3- Critique o time de futebol dele.

4- Quando tocar aquela música romântica, que ele nunca ouviu nem conhece, suspire bem fundo e olhe nas nuvens. Sempre pode dizer “Ai, como era bom…”.

5- Insinue que você é mais inteligente ou que sua profissão é melhor que a dele.

6- Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: “Bebeu de novo?”.

7- Durante o sexo não se mexa. Fique tipo múmia. Sem gemer.

8- Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: “Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.” com cara de tédio.

9- Quando ele perguntar “Foi gostoso?” diga “Não se preocupe comigo… eu estou bem, eu juro.”.

10- Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um homem para consertar isto!”. Mas bem alto, para que toda a cidade ouça.

11- Quando estiverem se abraçando, diga que uma boa academia pode resolver o problema da barriga dele, mas que você nem se importa, se ele estiver bem assim…

12- Esconda o controle remoto da tv e do som. Mas bem escondido. E depois esqueça onde o botou.

13- Se algum homem se insinuar ou olhar pra vc, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas “rindo da cara do homem”.

14- Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amiga, na frente dele, claro.

15- Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar. Mesmo que o seu período tenha terminado na semana passada.

16- Mexa no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição.

17- Chame-o de “Paulão” quando estiver no clímax (desde que o nome dele não seja Paulo).

18- Chame-o para discutir a relação. E chore bastante. Os Homens odeiam essas conversas.

19- Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G Magazine deste mês está demais.

20- Durante a transa, olhe no relógio. Várias vezes. Pode perguntar também “Ainda vai demorar muito?”.

 Quando a propaganda é boa, não é preciso fazer post pago

O Traje Feminino Rico: Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas L..Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog., óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.

Pobre: Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo, óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina ou de mangueira.

O Traje Masculino Rico: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.

Pobre: Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, agasalho ou camisa do time do coração e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.

A Comida Rico: Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu tempo e, pausadamente.

Pobre: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, ‘xauxixão’, lingüiça com pão, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).

A Bebida Rico: Os homens, Chopp, Cerveja Bohemia ou Heineken geladíssima. As mulheres, ice, tônica Schweppes Citrus ou Envian, e Coca-Cola Light ou Zero. Ler o restante deste post →

1. Quanto mais atrasado você chegar em casa, mais feliz o seu cão ficará quando te ver.

2. Cães não se importam quando você os chama pelo nome de outro cão.

3. Cães adoram se você deixa objetos espalhados pelo chão.

4. Os pais do seu cão nunca o visitam.

5. Os cães concordam que você deve elevar seu tom de voz para estabelecer sua vontade ou ponto de vista.

6. Você nunca tem que esperar um cão ficar pronto. Eles sempre estão prontos para sair 24h por dia.

7. Cães acham o máximo quando você está bêbado.
Ler o restante deste post →

01. Vou ali bater uma punheta (classica)

02. Vou ali descascar a banana

03. vou descabelar o palhaço

04. Vou ali soltar a pipa

05. Vou ali botar a carne no espeto

06. Vou tirar o recheio do churros

07. Vou fecundar o azulejo

08. Vou ali tocar a sanfona

09. Vou ali astiar a bandeira

10. Vou ali carregar, apontar, atirar!

11. Vou Despenar a coruja

12. Vou ali Tirar a água do poço

13. Vou ali jogar o ‘5 contra 1′

14. Vou ali Brincar de luta

15. ..::…:..:::..:…::

1. Nascer cansado e viver para descansar;

2. Amar sua cama como a si mesmo;

3. Se vê alguém descansando, ajude-o;

4. Descansar de dia, para poder dormir de noite;

5. Aquilo que tem que fazer, faça amanhã e não hoje;

6. O trabalho é sagrado. Não toque-o!;

7. Trabalhe o menos possível, e o que tenha que fazer deixe que outro o faça;

8. Calma, ninguém morreu de descansar;

9. Quando sentir o desejo de trabalhar, sente-se e espere que o desejo passe;

10. Se trabalho é saúde, que trabalhem os doentes.