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1 – Se você chora por causa de uma música, você é emo.

2 – Se você usa uma calça super apertada que marca tudo, você é emo.

3 – Se você usa o cabelo escorrido com uma franja caindo no olho, você é um miGuXooO.

4 – Se você assiste “The OC”, você é emo.

5 – Se na frente do seu nick no msn tem Sr, Sr, Srta, Srto, Lady, Mister ou algo do gênero, você é emo.

6 – Se você é do sexo masculino e usa maquiagem, você é traveco emo.

7 – Se você faz biquinho, torce a boca, faz cara de pensativo(a), mostra a língua, faz pose e tudo mais, você é emo.

8 – Se você reclama de tudo e todos, você é um chato emo.
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1-Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado. Sujo de batom, é bônus.

2- Nas preliminares bata com o joelho no saco dele. Devagar, se ainda quiser engravidar.

3- Critique o time de futebol dele.

4- Quando tocar aquela música romântica, que ele nunca ouviu nem conhece, suspire bem fundo e olhe nas nuvens. Sempre pode dizer “Ai, como era bom…”.

5- Insinue que você é mais inteligente ou que sua profissão é melhor que a dele.

6- Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: “Bebeu de novo?”.

7- Durante o sexo não se mexa. Fique tipo múmia. Sem gemer.

8- Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: “Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.” com cara de tédio.

9- Quando ele perguntar “Foi gostoso?” diga “Não se preocupe comigo… eu estou bem, eu juro.”.

10- Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um homem para consertar isto!”. Mas bem alto, para que toda a cidade ouça.

11- Quando estiverem se abraçando, diga que uma boa academia pode resolver o problema da barriga dele, mas que você nem se importa, se ele estiver bem assim…

12- Esconda o controle remoto da tv e do som. Mas bem escondido. E depois esqueça onde o botou.

13- Se algum homem se insinuar ou olhar pra vc, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas “rindo da cara do homem”.

14- Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amiga, na frente dele, claro.

15- Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar. Mesmo que o seu período tenha terminado na semana passada.

16- Mexa no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição.

17- Chame-o de “Paulão” quando estiver no clímax (desde que o nome dele não seja Paulo).

18- Chame-o para discutir a relação. E chore bastante. Os Homens odeiam essas conversas.

19- Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G Magazine deste mês está demais.

20- Durante a transa, olhe no relógio. Várias vezes. Pode perguntar também “Ainda vai demorar muito?”.

1. Quanto mais atrasado você chegar em casa, mais feliz o seu cão ficará quando te ver.

2. Cães não se importam quando você os chama pelo nome de outro cão.

3. Cães adoram se você deixa objetos espalhados pelo chão.

4. Os pais do seu cão nunca o visitam.

5. Os cães concordam que você deve elevar seu tom de voz para estabelecer sua vontade ou ponto de vista.

6. Você nunca tem que esperar um cão ficar pronto. Eles sempre estão prontos para sair 24h por dia.

7. Cães acham o máximo quando você está bêbado.
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1. É importante ter uma mulher que o ajude em casa

2. É importante ter uma mulher que cozinhe bem

3. É importante ter uma mulher que mantenha a casa limpa

4. É importante ter uma mulher que seja bem sucedida no trabalho

5. É importante ter uma mulher que goste de você

6. É importate ter uma mulher que seja além de tudo, sua amiga

7. É importante ter uma mulher que te faça dar risada e seja engraçada

8. É importante ter uma mulher que não minta pra você

9. É importante ter uma mulher que seja boa de cama

10. É muito, muito importante que nenhuma dessas 9 mulheres descubra uma sobre as outras

1. Nascer cansado e viver para descansar;

2. Amar sua cama como a si mesmo;

3. Se vê alguém descansando, ajude-o;

4. Descansar de dia, para poder dormir de noite;

5. Aquilo que tem que fazer, faça amanhã e não hoje;

6. O trabalho é sagrado. Não toque-o!;

7. Trabalhe o menos possível, e o que tenha que fazer deixe que outro o faça;

8. Calma, ninguém morreu de descansar;

9. Quando sentir o desejo de trabalhar, sente-se e espere que o desejo passe;

10. Se trabalho é saúde, que trabalhem os doentes.

Querido filho,

Te escrevo para que saiba que estou viva.

Escrevo devagar porque não sei se tu sabes ler rápido.

Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente se mudou.

Finalmente enterramos teu avô.Encontramos o cadáver na mudança, estava no armário desde aquele dia em que ganhou da gente brincando de esconde-esconde.

Hoje tua irmã Julia teve um filho, mas como ainda não sei se é menino ou menina,não posso dizer se você é tio ou tia.

Estou preocupada com o cachorro Boby, que insiste em perseguir os carros parados e esta ficando cada vez mais chato.

Que achas? Teu irmão José fechou o carro com a trava e deixou as chaves dentro teve que ir  lá em casa para pegar a chave duplicada e pode tirar nos de dentro do carro.

Esta carta te mando pôr Manolo que vai amanhã para ai. A- propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?

Bom, meu filho, não escrevo o meu endereço porque não o sei. É que a ultima família portuguesa que morava aqui levou os números para não terem que mudar de endereço.

Se encontrares a D. Maria, da um alo de minha parte; caso não encontras, não precisas dizer nada.

Tua mãe que te ama:

Resposta do filho pródigo a sua mãe portuguesa…

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1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;

2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;

3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (qual é o seu?), mas aperte os botões errados;

4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. 5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”;

6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador

7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;

8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9. Pergunte: “Você sentiu isso?”

10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”;

11. Mate moscas que não existem;

12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;

13. Grite “Abraço grupal!”, e então force-as;

14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”;

15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”;

16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;

17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;

18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;

19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”;

20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.